The Right Way

Чудо свершилось, я решила написать в блоге что-то о себе и своей жизни…

Настроение не очень, хочется погрустить, поплакать… А странно, ведь ничего грустного и не произошло, скорее даже наоборот, все просто замечательно. Пытаюсь найти на просторах сети грустные песни, у меня их совсем немного, а душа требует. Пью чаек, что б не бегать каждые пять минут на кухню заварила сразу три чашки. А у меня в комнате такие темные плотные шторы, закроешь их — и оказываешься в царстве полумрака и глуши, ни одного звука с улицы не слышно. Кайф…

xxx: приФФетик солныФФко)
yyy: Вы еще не вымерли?


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. Где он ляжет — там ставьте кровать. и стол. и комп. и
жрачку.


Мода — это бегающий по комнате контуженный псих. Догнать его невозможно,
но если спокойно стоять на месте, то рано или поздно он сам на тебя
налетит.


Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне
ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…



Сережа волнуется — раз, Игорь волнуется — два, Саша волнуется — три, Оля пошла на УЗИ


Она: Блин, ты кусок идиота! Он: Не забывай, что на прошлой неделе мы решили, что ты моя вторая половинка.


Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я
сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.


Пиздец — это нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом,
стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз
вернуться.


Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.



В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:«Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…вообщем у меня после такого не получилось…



Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.



Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные



Замечательное лето. и июнь классный. на октябрь похож.



Моя тетрадка вся в сердечках не потому, что я влюбилась, а потому, что это единственное, что я умею рисовать.©



Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.



- Смотрите на экранах своих телевизоров……. Пыль



Микробы под ободком унитаза не дают вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!



Введите в гугл переводчике с русс. на англ. «уважаемый дмитрий» :D



говорят, коты помогают снимать стресс. действительно, пнёшь засранца — и сразу легче



-дочери мои, я уезжаю в дальние страны, что вам привезти?
-папа,а можно менее пафосно сходить в магазин за хлебом.


Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный



как говорил мой дед:
- я твой дед.



Обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!



Девушка и парень в клубе: П — можно познакомиться? Д — нет, не стоит П — я директор этого клуба Миша, очень приятно Д — мм, тогда я буду звать тебя папа П — О_О почему? Д — потому что мой папа директор этого клуба!



Cамый добрый фильм — это порно, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.


- Мм,детка, ты меня заводишь…
- Да ты сука трактор


Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь


Я не выговариваю букву «Р» и поэтому в моей жизни есть только: настоящее, будущее и пошлое.



- ты когда-нибудь боялся меня потерять ?
- конечно. как-то мы шли на автобус , я отстал , а у тебя деньги на проезд



- Я не был пьян.
- Чувак, ты дал носок тому каратышке и закричал: «ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН!»



Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…



Школа учит детей лишь врать, лицемерить и выкручиваться.



- Ты можешь пригласить, кого хочешь. Кроме сама знаешь кого.
- Волан-де-морта?



Я же тебе русским языком сказала «буду через 5 минут!» что ты мне теперь названиваешь каждый час?



У Вас проблемы? Не переживайте, у меня тоже.



Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.



Подходит мой дедушка к зеркалу и говорит: - Я стар. Я очень стар. Я суперстар.



Я не могу пить Pepsi, у которой крышка со смайликом… она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю…



Пора Медведеву в блогах свои мысли выставлять:
например «Хочу уволить министра образования» - хоп и 10 млн «мне
нравится», значит правильная мысль :)



Чем страшнее девушка, тем Джоли на аватаре.



У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.



Грабители после ограбления банка:
«Ну что сами посчитаем или подождем пока в новостях объявят?



«Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов». "
Хуета какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?



- А ты по козерогу кто?
- Видимо гороскоп



Не стоит относиться к жизни слишком серьезно. Живыми нам все равно из нее не выбраться.



- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?



То, что написано на доске: 12√6*7:7(6+2√4)*2+ab-с*145√6:1+-5х+6у*22√4d+2√r:(3+[8√24—2]:3+2√)
То, что видит учитель:
2+2=4
То, что видят студенты:
零組件等於數



Память аквариумной рыбки — 4 секунд. Круг по аквариуму и новая жизнь…



Пыталась вызвать у людей положительные эмоции, а вызвала панику, наряд милиции и Сатану…



Дидаскалейнофобия — боязнь школы



- Седня Гарри Поттер и кубок огня будет, надо посмотреть, там же Роберт Патинсон *.*
-Ага. Хоть там он сдохнет.



Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.



Никакой шизофрении, просто задушевный разговор меня со мной.



Переименуйте пожалуйста экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ…



Обычно мне похуй. Сегодня как обычно.



По-настоящему в человеке может разобраться только один человек. Патологоанатом.



Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.



Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.



Ещё школа учит нас расставлять приоритеты. Ведь каждый день приходится решать какие уроки можно прогулять.



Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
(Альберт Эйнштейн)



Я сходила к психологу, теперь у него тоже депрессия



- Пап а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри



Каждой твари по паре! Где моя тварь?!



«Как надо разочароваться в людях, чтобы бензопилу назвать «Дружбой“»



Давайте ночью,в полночь с 31 августа на 1 сентября заорем «Пиздееец!!!».



В последнее время фильмы ужасов сильно проигрывают выпуску новостей.



Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.



Если у вас плохое настроение — просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.



Я всех побежу. нет, победю. нет, побежду. Короче, всем пиздец.



Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.



- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну…эта…у него из телефона зазвучала «Чумачечая весна» и я его убил нафиг…
В зале суда раздались бурные аплодисменты.



Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама:-похлопать? (киваю) Они с папой: «Бравоо!». И ржут…



В любой непонятной ситуации ложись спать. Например на геометрии.




- Тебя колбасит?
-Нет, меня пельменит.



- За мной слежка, пацаны! Сейчас по радио сказали: «Вы слушаете «русское радио». Откуда они это знают!?



Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно
быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?



Спать хочу. А интернет, как красные труселя Михалыча, - все манит и манит…



Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас. Наконец до нас дошло и мы ее сожгли.



- Ааа, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает!
- Успокойся ты, мы в деревню приехали.



За что люблю букву «С» на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой!



Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогооблажения в Конго.



Первое правило уборки в доме: Убрать от себя компьютер!



Трех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : «Молись и кайся..» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».



Взрослые не матерятся при детях, а дети — при взрослых. А смысл?



xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О.



Если вы чего-то не понимаете — спросите меня и нас станет двое.



Верить нельзя никому,уж вы мне поверьте…



-Моя жена — таракан..
- оО ??
-Да, она обещала похудеть, теперь жрет только по ночам…А когда свет включаешь, начинает в панике прятаться…



Можно все. Кроме деления на 0.



- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. — Заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин».



В июне всегда задаю себе вопрос: Это тополиных пух так низко летает,или одуванчики совсем охуели?!



Самое большое заблуждение детства — мы думали, что быть взрослыми здорово




Ну вот какого хера, когда говоришь человеку: «там такой мужик странный сидит, ты только не смотри». Он сразу, сука поворачивает голову на 180 градусов и палит как птеродактиль, блять.



Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.



Ебала я вашу любовь. Мне учиться надо.



Я бы вас послала. Да вижу вы от туда.



Развлекаюсь — зову кота, а когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звала.



Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда




-У меня 2-ух этажный дом с басейном, 2 братика, 2 сестры, мама, папа, я отличница, красивая, у нас в банке 2 миллиона…
-Ага, я тоже в симов играю.



irina03.09.1999: Привет! Познакомимся?
Я: Я с малолетками не знакомлюсь!
irina03.09.1999: А как ты узнал что я малолетка?



- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб…



Тебе грустно? Одиноко?Нечем себя занять? Приходи ко мне, сделай мне уроки.



О божеее, у меня все руки в пальцах!



Ох не спится ,не спится, не спится бы мне!



Украинская певица Алеша это родная брат певицы Максим.



Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю — могу отомстить, забыть и снова отомстить



В детстве я не понимала, почему взрослые не любят мультики. И вот я выросла… До сих пор не понимаю.



Мозг — это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.



Если вам не спится, считайте до трех, максимум до пол четвертого…



Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви…



Кто злопамятная? Я злопамятная?… Ну я тебе это припомню.



Пришла домой, смотрю-пыль лежит, думаю дай-ка и я прилягу…



Выпьем за то слово на три буквы, которое так берегут мужчины и ценят женщины….за «Мир»…и пару глотков за то слово, о котором вы подумали.



Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной еще два этажа вниз и два этажа вверх!



Бывает, идешь на кухню, открываешь холодильник, видишь, что там ничего нет, закрываешь и уходишь. Но через 10 минут возвращаешься и снова открываешь, как-будто там может что-то появиться.



- представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю — иди на фиг, не поеду я на дачу!



Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА….УПАДИ КОЛБАСА…О_О


Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!



У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.



Больше всего для вашего образования сделали компании google и wikipedia.



Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.



Говорят что в своей жизни нужно что то менять по этому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.



Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ.



Дома ремонт. После очередной порции шпатлевочно-очистительных работ брат облизнул губы и выдал : «Ммм, вкусно. Как Орбит сочная шпатлевка…



Люблю своих соседей! Вот музычку им включила. :D



Меня всегда «умиляли» душераздирающие сцены в фильмах:
- я умираю.
- о, нет, не умирай пожалуйста. прошу тебя.
- ну лаааааадно



«Мне кажется, Леди Гага просто обливается клеем и заворачивается во все, что ее окружает.»  Орландо Блум.



После многочисленных лжепророчеств об апокалипсисе, остается только объявить конец света национальным праздником и отмечать его каждый год.



Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГэй



Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 22,00



Дом — это такое место, где участок мозга отвечающий за мат, автоматически отключается



Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин — пиздец я зверею.



Студент пойдёт на всё, чтобы получить зачёт. Даже на зачёт.



Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи, я срать!
Он: :D
Она: Ой, я описалась!
Он: :D



- Скажите,Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? -
Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!



Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.



-на трон сходить не желаешь?
-это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?



Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первому уроку, или нет…



утро — чай/кофе.
день — яблоко/апельсин/чай.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСО
РЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!!



Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.



Вам постоянно делают замечания? Научитесь фразе: «Я считаю, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»



И разверзлись небеса, и пришли экзамены, и позавидовали живые мертвым.



Отличный способ поднять себе настроение — почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? — Вже так…- Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты упыр».



Я пошла купаться с уточкой.Знайте…..Если я не вернусь через пол часа,то эта пернатая тварь меня утопила!



-Адольфик, миленький, вставай, война началась.
-Мам, мне ко второй.



Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я…, могу ли я…, говно ли я… О, вспомнил! Магнолия!



Урок алгебры — как сериал: один пропустишь, следующие 10 нифига не поймешь.



Работаю в пиццерии официанткой. Ладно, к такой банальной ошибке бухих клиентов, как «филиное куре» мы давно привыкли, но одно чудо, заказавшее салат с «половыми крабочками», меня просто добило…



Хочешь послать весь мир? Иди поори на глобус.



Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!…Наташа!



Я свободно разговариваю на английском, русском, немецком. и на остальных уроках тоже.



Друг сегодня подъебал, говорит: «спорим, я прыгну выше дома?» я: «спорим», он просто подпрыгивает над землёй, я: «ну и чё?» он: «а теперь пусть дом прыгает!»



- Нет слова «я не могу». Есть слово «я ленивая скотина».
- Коснись коленом копчика!



Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.



- Ямаааааааааааайкааа.
- Яшооооооортыы



Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.



Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно



Раньше служили 25 лет.
если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет-то сажали дерево. так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш великий русский лес!



- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Как можно быть на улице в такой интернет???



ххх: а я считаю, что «бебебе» - беспроигрышный аргумент в любом споре
ууу: нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос «и чо?»
ххх: я на твое «и чо?» могу сказать «бебебе»
ууу: и чо?



- Ууууууу-у-у-ууу!
- Барбара Стрейзанд?
- Нет, это я ногой о шкафчик ударился








Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто — «Соус с хреном»…



люблю своего брата.
мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот.



Я уже заебалась объяснять людям — что я ХОРОШАЯ. Я и матом их крыла, и била, и убить грозилась… Все равно — не понимают. Суки блять.



- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой.



Мам,я повешусь…
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?



Гром гремит,земля трясётся — мать с собрания несётся!!!



По статистике, большинство людей пугает черный цвет лака. А меня вообще пугает большинство людей.



Я на 5327327635 месте в списке самых богатых людей мира.



9 мая в Германии празднуется под лозунгом «Главное не победа, а участие!»



Не верить в конец света 2012 выгоднее. Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил. А если будет, они над нами не поржут.



Обычно кульминация ссоры с родителями приходится на нервный хлопок дверью и эмоциональный фак стене.



Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.



Вышла на балкон покурить, туман ничего почти не видать… Взяла и крикнула: «Лошаааааадкааааа…», а мне в ответ: "Ёжииииик…». Настроениие на весь день есть.


Я лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою».



То, что нас не убивает, делает нас сильнее… злее, подлее, равнодушней — лучше бы убило, блять!



Реклама:«Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…» Вопрос на засыпку: сколько дней в году?”



Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!»



- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место



Я не ищу своей второй половинки…Так уж вышло,что я родилась целой!



Не хватает человеческого тепла? Подкинь ещё людей в печь



Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.



Презерватив — уникальная вещь. Создана людьми для людей. От людей.



Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе!



Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.



Мне хочется направить на тебя волшебной палочкой и крикнуть: пиздикулус в ебалус



Знаете, как сказать по-другому «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки»?
Еле-еле ели ели ели)



- Ты сильная — Я сильная! - Ты матёрая — Я матёрая! - Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! - Я даже не знаю, что такое матёрая!



Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.



- Слава Богу дозвонился!
- Какой Слава?



- Мой муж только и делает что пьет пиво и смотрит футбол!
- Как я вас понимаю! У моей жены точно такая же проблема!



У тебя всё плохо? чувак, успокойся, даже не думай об этом, никаких суицидов, помни про симс 3, у тебя же там семья, дети…



5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три.. Раз…два..
9:40 — твою мать!!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!

1. ВЫ УЧАВСТВУЮТЕ В СОРЕВНОВАНИЯХ И ОБОГНАЛИ БЕГУНА, ЗАНИМАЮЩЕГО ВТОРУЮ ПОЗИЦИЮ. КАКУЮ ПОЗИЦИЮ ВЫ ТЕПЕРЬ ЗАНИМАЕТЕ?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. ВЫ ОБОГНАЛИ ПОСЛЕДНЕГО БЕГУНА, НА КАКОЙ ПОЗИЦИИ ВЫ ТЕПЕРЬ НАХОДИТЕСЬ?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ответ: Если вы ответили, что находитесь на предпоследнем месте — вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
3. ВОЗЬМИТЕ 1000. ПРИБАВЬТЕ 40. ПРИБАВЬТЕ ЕЩЕ ТЫСЯЧУ. ПРИБАВЬТЕ 30. ЕЩЕ 1000. ПЛЮС 20. ПЛЮС 1000. И ПЛЮС 10. ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

4. У ОТЦА МЭРИ ЕСТЬ ПЯТЬ ДОЧЕРЕЙ: 1. ЧАЧА 2. ЧЕЧЕ 3. ЧИЧИ 4 ЧОЧО.
ВОПРОС: КАК ЗОВУТ ПЯТУЮ ДОЧЬ? ДУМАЙТЕ БЫСТРО. ОТВЕТ ЧУТЬ НИЖЕ.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.


Сегодня за ужином Дамблдор объявил, что меня, Рона и Гермиону решили принять в члены Ордена
Феникса. Завтра состоится посвящение.
Волнуемся.
Строим предположения, в чем будет состоять посвящение. Вариант Рона с троллем не прошел
(где-то это уже было).
Все еще волнуемся.
Гермиона читает, Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 2

Все оказалось совсем не страшно. Пригласили нотариуса, оформили завещания — и вот мы уже
члены Ордена.
Немного расстроены. Рассчитывали хотя бы на присягу. Хотя бы на лимонных дольках.

День 3
Утро.

Обучать нас будет Грюм. Он сказал, что работать на заданиях мы будем втроем единым
организмом! Гермиона мозг, Рон мускулы. «А Поттер — аппендикс» добавил проходящий мимо
Снейп.
Я обиделся.
Грюм сказал, что занятия начнутся с завтрашнего дня в комнате, где раньше обитал Клювокрыл.
Гермиона спросила про дополнительную литературу, Грюм посоветовал книгу «Партизанская
война. Стратегия и тактика».

Вечер.

Узнал у Гермионы, что такое аппендикс. Обиделся еще больше.
Гермиона читает «Партизанскую войну. Стратегию и тактику», Рон ест. Чувствую себя всеми
непонятым и жутко героичным.

День 4

Раннее утро.

Сидим в бывшей комнате гиппогрифа, ждем Грюма. Начинаю понимать, чем пахнут военные будни.

Утро.

Явился Грюм. Сегодня мы будем отрабатывать второй по значимости навык любого орденца —
«Ложись! Авада». Спросили про первый, оказалось, что это «Атас, УпСы!», но его мы будем
отрабатывать в полевых условиях.

Поздний вечер.

Только что закончились учения. Насквозь пропах военными буднями. Лежу, считаю синяки и
вытаскиваю занозы. Начинаю понимать, что Авада это не так уж и плохо.

День 10

Все еще отрабатываем «Ложись! Авада». Грюм говорит, что у нас начинает получаться: еще пара
дней, и мы перейдем к третьему навыку. Действительно, уже почти ничего не болит, а тело начало
приобретать приятный синеватый оттенок.

День 11

Сегодня кто-то повесил в столовой портрет Грюма с надписью «Будь бдителен! Зри в оба глаза».
Грюм рвал и метал.
Тренировка прошла особенно плодотворно. Увижу близнецов убью. Если доползу.

День 13

Выходной.
Сегодня вдруг понял, что из-за выматывающих тренировок мы еще не разу не были на собраниях
Ордена.
Начинаю подозревать нехорошее. Начинаю подозревать в нехорошем Дамблдора.
Хотел обсудить это с Роном и Гермионой.
Гермиона читает, Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 14
Утро.

Несмотря на козни Дамблдора, сегодня твердо решил пойти на собрание Ордена.
Как никак я мальчик-который-выжил, единственный переживший Аваду Кедавру, множество раз
встречавшийся с Вольдемортом, победивший василиска, спасший философский камень…. Не то
чтобы я гордился, нет-нет, моя слава это тяжелое бремя…. Но — Поттер я или не Поттер?

Вечер.

Пришли на собрание, нас явно не ждали. Дамблдор нервно захрустел лимонными дольками,
многозначительно посмотрел на Грюма и спросил, привыкли ли мы к нагрузкам. Ха. Я гордо
заявил, что для настоящих гриффиндорцев учения это пустяк.
В ответ Снейп предложил пройти с нами ускоренный курс «15 минут под Круциатусом, легко и
непринужденно».
Подумал. Решил, что мы еще не достаточно освоили навык «Ложись! Авада». Надо бы еще
потренироваться. Прямо сейчас потренироваться. И завтра. Весь день.
Сообщил об этом присутствующим. Дамблдор повеселел, предложил лимонную дольку.
Ненавижу лимоны.

Поздний вечер.

Все еще ненавижу лимоны. Понял, что группировку «Дамблдор-Снейп» честному гриффиндорцу не
победить.
Хотел обсудить это с Роном и Гермионой.
Гермиона читает, Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 16

За завтраком Грюм сказал, что в следующие выходные мы поедем учиться копать окопы.
Миссис Уизли на это ответила, что в этом доме вечно тьма народу, особенно к обеду и ужину,
поэтому завтра весь Орден едет копать картошку.
Снейп мерзко захихикал.
-Весь Орден, - подчеркнула миссис Уизли.
Мерзко захихикали все остальные.

День 18

Утро.

Весь день Гермиона и Грюм шептались над какой-то книжкой.
Начинаю подозревать нехорошее. Начинаю подозревать нехорошее между Гермионой и Грюмом.

Вечер.

Уж лучше бы между Гермионой и Грюмом было что-нибудь нехорошее.
Книжка называлась «Особо секретная техника ниндзя, о которой не знают сами ниндзя».
Гермиона с довольным видом пояснила, что они с Грюмом разрабатывают новую технику борьбы
против Упсов.
Хотел обсудить это с Роном. Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 19

Обучались искусству быть невидимыми в тылу врага.
Как самый умный, пришел в мантии-невидимке.
Чертов Грюм.
Чертов волшебный глаз Грюма.
Пока остальные обедали, обучался быть не только невидимым, но и неслышимым, так как Грюм
привязал на меня колокольчики.

День 20

Решил, что не хочу быть героем, хочу быть шпионом, двойным, как Снейп!
О, ужас, только что понял, что я написал! «Как Снейп!» …Гермиона была права, надо было надеть
головной убор, с солнцем шутки плохи. А все эта картошка…

Утро

Началось все утром, когда мы собирались на картошку. Снейп заявил, что сегодня ему надо
обязательно быть у Лорда, всенепременно, в шесть утра, и это на весь день. И вообще — кто тут
шпион? Он, дескать, лучше знает, когда ему шпионить…
Потом мы приехали на поле, хотя лучше сказать поля, плантации. Грюм показал нам наш фронт
работ и уже собрался уходить, на наш вопрос «А, где, собственно, лопаты?» - он ответил, что с
лопатами копать картошку каждый дурак умеет, а мы должны проявить смекалку и выдержку.
Смекалку проявила Гермиона, трансфигурировав лопаты из рядом лежащих камней.
Начали копать…

День

Копаем.

Ранний вечер

Копаем.
Согласен на ускоренные курсы Снейпа.

Вечер

Копаем.
Скучаю по Вольдеморту.
Гермиона всхлипывает.
Рон что-то напевает.

День 21
Утро

Опять копаем.
Все сильнее скучаю по Вольдеморту.
Гермиона всхлипывает и просится к мадам Пинс, в библиотеку.
Рон что-то напевает.

Позднее утро

Копааааем…
Начинаю всхлипывать и проситься к Вольдеморту.
Рон что-то напевает.

День

Рон что-то напевает.
На наши недоуменные взгляды Рон ответил что-то про семь детей в семье и философски заявил, что
Орден Орденом, а кушать хочется всегда.
Вспомнил пророчество Трелони.
Ужаснулся.
Уточняю, пророчество про двенадцать детей.
Увижу Трелони убью. Если доползу…

Вечер

Дом, милый дом.
В приступе счастья расцеловал портрет мамаши Сириуса.
Обнял Снейпа.
Портрет заикается, Снейп пообещал заавадить и убежал к Дамблдору, видимо, за разрешением.
Фу, какой нервный, а еще шпион.
Пойду-ка я спать
Поменялся с Роном кроватями.
На всякий случай.
Все-таки Снейп…вдруг он меня не так понял?..

День 23
Утро

Сегодня за завтраком улыбнулся Снейпу.
Дамблдор весело захрустел карамельками.
Снейп захрустел собственными зубами.

Вечер

Мне кажется или Снейп меня избегает?
Портрет мамаши Сириуса молчит второй день.

День 24

В наших рядах прибыло.
Миссис Лонгботтом попросила Дамблдора принять Невилла в «Юные Фениксы».
Дамблдор согласился.
Теперь Гермиона настаивает на собственном названии и гимне.
Варианты ГРОБ (Группа Общая Боевая) и МОРГ (Молодая Орденская Группа) удалось отклонить.
Гермиона дуется.

День 26

Утро

Грюм сказал, что раз нас теперь четверо, то мы будем работать парами.
Угадайте, кого поставили в пару с Невиллом?
На мое робкое «За что?» Гермиона ехидно ответила: «За то, что выжил».
Видимо, до сих пор дуется.

День

Учимся ползать по стенам. Получается плохо.
Грюм пообещал помочь, так сказать, простимулировать процесс.

Вечер

Ползаем хорошо.
Грюм помог.
Разложил внизу гвозди.
Так сказать простимулировал процесс.
Никогда не думал, что Невилл обладает такой ловкостью и грацией.

День 32

Грюма не было целую неделю.
На время его отсутствия нам было дано задание провести зачистку местности.
Никогда не думал, что зачистка местности включает чистку картошки и мытье посуды.

День 33

Утро

Вернулся Грюм.
Сказал, что завтра у нас будет первое боевое задание.
Волнуемся.
Строим предположения.
Мой вариант с поимкой всех Упсов и особо жестокой расправой над Вольдемортом не прошел.
Можно подумать, вариант Рона с троллем был лучше.
Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.
Вечер

Грюм сказал, что завтра мы будем сидеть в засаде, на складе с особо опасными ингредиентами.
Я, как научившийся быть не только невидимым, но и неслышимым, буду в нашей группе за главного.
Полностью согласен с Грюмом.
Как никак я мальчик-который-выжил, единственный переживший Аваду Кедавру, множество раз
встречавшийся с Вольдемортом, победивший василиска, спасший философский камень… Не то
чтобы я гордился, нет-нет, моя слава это тяжелое бремя… но кто-нибудь еще из присутствующих
умеет быть не только невидимым, но и неслышимым в мантии-невидимке, завязанной на манер
смирительной рубашки, и с колокольчиком на шее? Нет? То-то же. 

День34

Утро

Сидим в засаде.
Чувствую себя отважным командиром отряда спецназа.
Рядом со мной контейнеры с драконьим пометом.

День

Все еще сидим в засаде.
Запах военных будней в бывшей комнате гиппогрифа мне нравился больше.

Вечер

До сих пор сидим в засаде.
Начинаю подозревать нехорошее. Начинаю подозревать в нехорошем Дамблдора и Грюма.

День 36

Ой-ей, что сегодня было.
Ладно, начну рассказывать по порядку.

Почти ночь

Продолжаем сидеть в засаде (уж полночь близится, а Упсов нет и нет).
Темно, ни черта не видно.
И вдруг появляются УпСы.
Настоящие.
Три штуки.
И визг. Жуткий визг.
Все кинулись врассыпную, Невилл упал в обморок.
Я вначале подумал, что УпСы притащили с собой банши.
Для деморализации противника.
Видимо, узнали о засаде.
Но когда УпСы спешно трансгрессировали, а визг перешел в скулеж «Гаариии… паукии»,
я понял, что банши, сами того не зная, взяли с собой мы. 
Банши было рыжим, звалось Роном и сейчас отчаянно пыталось выбраться из-под опрокинутого
контейнера с сушеными пауками.
Послышались хлопки это трансгрессировали Грюм, Тонкс и Кингсли.
Зажегся свет.
На полу между разбросанными сушеными пауками мы увидели крысу.
Крысу с серебряной лапкой.
Крыса была в обмороке.

Раннее-раннее утро

Я, Невилл и Гермиона сидим на кухне, ждем, когда Грюм и Снейп закончит допрашивать Рона.
Надо же было ему ляпнуть, что он так орал, потому что у него арахнофобия.
Грюм и Снейп с редким единодушием решили, что приличный Уизли, а тем более Рон Уизли, таких
слов, как «арахнофобия», знать не должен в принципе. А значит никакой это не Уизли, а УпС,
нализавшийся оборотного зелья.
Хвост до сих пор в обмороке.

Утро

Допрос Уизли показал, что он все-таки Уизли.
Грюм разочарован.
Снейп разочарован.
Мне кажется — или теперь он сторонится не только меня, но и Рона?
Спросил у Рона, откуда он узнал об арахнофобии.
Рон ответил, что специально нашел этот термин в словаре, ведь «у меня арахнофобия» звучит
гораздо мужественнее, чем «я боюсь пауков»
Подумал.
Согласился с Роном.
Теперь всем буду говорить, что у меня дементорофобия.
Хвост до сих пор в обмороке.

Вечер

Сегодня за ужином Дамблдор торжественно поблагодарил нас за поимку особо опасного
преступника — Питера Петтигрю, в определенных кругах известного больше как Хвост.

День 37

Утро

Хвост пришел в себя.
Оказалось, что заполошный визг Рона повредил что-то в хрупком крысином организме.
И теперь Хвост не может перекинуться обратно в человека.
Уговорил Дамблдора оставить Хвоста у нас.
Дескать, мы о нем позаботимся.
Дамблдор прослезился и ушел, бормоча что-то о моем большом всепрощающем сердце и
феноменальной способности любить.
Да, Хвост, уж мы-то о тебе позаботимся.

Вечер

Выяснилось, что Хвост терпеть не может крысиный корм.
Порадовался.
Побежал заказывать крысиный корм.
Побольше. Пакетов пять-шесть.
С завтрашнего дня Хвост переходит на шестиразовое питание.

День 38

Кормил Хвоста.
Когда я запихивал в Хвоста третий килограмм крысиного корма, радостно приговаривая: «Ну,
Хвостик, еще сто грамм за Джеймса, еще сто грамм за Сириуса…», в комнату зашел Снейп.
Он ничего не сказал, только ухмыльнулся и посмотрел на меня, как мне показалось, с уважением.

День 40

Сегодня Хвост за два кусочка сыра весь вечер танцевал макарену.
Собрание Ордена было сорвано.
Хвост имел оглушительный успех.
Дамблдор прослезился, сказал, что милый мальчик Питер встал на путь исправления.
А затем запихнул в него лимонную дольку.

День 41

Посовещались с Роном.
Решили, что если карьера в Ордене у нас не получится, будем показывать Хвоста магглам, за деньги.

День 43

Утро

Обучались стрельбе из маггловского оружия.
Грюм сделал специальные движущиеся мишени с портретами всех УпСов первого круга.
Я попал 10 раз в Малфоя и 24 раза в Снейпа, остальные разы мимо.
Всех удивил Невилл, ни одного промаха, от мишени с портретом Снейпа вообще ничего не осталось.
Грюм сказал, что Невилл настоящий снайпер.
Подумал.
Решил не рассказывать Невиллу о том, что это я спустил Тревора поплавать в унитаз.

День

Рон попал в деревянную ногу Грюма.
Грюм долго ругался.
Часа три мы добросовестно конспектировали, надо же знать, как вести переговоры с УпСами.

Вечер

За ужином Грюм рассказал всем об успехах Невилла.
Мне кажется — или Снейп теперь избегает не только нас с Роном, но и Невилла?

День 44

Увлечение Грюма и Гермионы маггловской литературой о военных искусствах имело последствия
для всего Ордена.
Грюм объявил, что на следующей неделе все будут участвовать в военных учениях, называемых
«Зарница».
Все приуныли.
Только Грюм и Гермиона излучают оптимизм.
И Снейп.
Зараза.
Сидит, ухмыляется. Видимо, опять думает отсидеться у Вольдеморта.

День 46

Грюм сказал, что разделит нас на команды по пять человек.
А на следующей неделе полнолуние.
Интересно, кому достанется бонус-приз в виде Люпина?

День 48Жизнь прекрасна!
Вольдеморт в приказном порядке обязал Снейпа участвовать в «Зарнице», сказав, что какой,
мол, из Снейпа шпион, если он постоянно сидит в штабе Упсов.
Действительно, после рассказа Грюма об успехах Невилла в стрельбе Снейп стал очень
редко появляться в штабе Ордена Феникса.
Надеюсь, Невилл и Снейп попадут в одну команду.

День 49

Мерлин, и зачем я выжил?!!
Снейп и Невилл попали в одну команду, а вместе с ними и я. 
Надо ли говорить, что бонус-приз Люпин так же входит в нашу команду?
А «Зарница» будет проходить в Запретном лесу.
Радует одно: вместе со мной будет мучиться Гермиона, которая все это затеяла.

День 51

Раннее-раннее утро

Грюм провел инструктаж.
Порталом нас перенесет в неизвестную точку Запретного леса.
Наша задача добраться до Хогвартса.
Желательно живыми.
Наша группа: Снейп, Невилл, Люпин, Гермиона и я. 
С собой нам дадут спецснаряжение.

Раннее утро

А хорошо утром в лесу.
Птички поют.
Снейп матерится.
Рассмотрели спецснаряжение.
Да. Понимаю Снейпа. И где-то в глубине души сочувствую.
Спец. снаряжение:
Сухпаек 3 шт. на брата
Ножик складной, армейский 1шт.
Веревка 1 шт. («нет, профессор, мыло не прилагается»)
Винтовка снайперская 1 шт. (а у Грюма неплохое чувство юмора)
После голосования (четыре голоса против одного, угадайте, кто был против) винтовку
отдали Невиллу.
Решаем, в которую сторону идти.
Снейп настаивает на севере.
Гермиона на юге.

Утро

Все еще решаем, в какую сторону идти.
Вернее, решают Снейп и Гермиона.
Люпин спит.
Невилл доедает второй сухпаек.
Позднее утро

Гермиона и Снейп перешли на личности.
Так, где там мои конспекты по переговорам с Упсами?
Как-как? «Патлатый женоненавистник», «мужчинка недоделанный»…Ой, а вот на
мужчинку профессор, похоже, обиделся.
«Лохматая стерлядь»…Один один, профессор.

День

Как ни странно, но Гермиона и Снейп все-таки не подрались.
По-моему, они даже начали друг друга уважать.
Идти решили на запад.

Вечер

Наткнулись на небольшой лужок.
Снейп радостно кинулся собирать какую-то травку. На все расспросы отвечал, что это
ингредиент для зелий.
Ну-ну.
Пока Снейп собирал «ингредиенты», Невилл обнаружил, что в винтовке нет патронов.
Снейпу решили ничего об этом не говорить.

День 52

Раннее утро

Все, кроме Люпина, ночевали на дереве.
Когда у Люпина началась трансформация, первым на дерево залез Невилл, без веревки.
В который раз поражаюсь его грации и ловкости, учитывая, что до первой ветки было как
минимум метра два.
Снейп, накурившись «ингредиентов», всю ночь плевался в Люпина
Раз пять даже попал.

Утро

Идем дальше.
Вообще странно, что мы никого еще не встретили, видимо, самое страшное, что есть в
Запретном лесу это мы. 
Снейп в приступе раскаянья отдал остатки «ингредиентов» Люпину.

День

Гермиона и Снейп о чем-то увлеченно разговаривают.
Подошел послушать.
М-да, похоже наш зельевар вовсю клеится к «мисс всезнайке».
Иначе зачем ему рассказывать ей о своем несчастном голодном детстве.
Ведь все знают, что Гермиона любит сирых и убогих, взять хотя бы домовых эльфов.

Вечер

Ура!
Вышли к Хогвартсу.
На опушке у Запретного леса попали в засаду Упсов.
Взошла луна.
Все-таки Упсы невезучие, сначала Рон, теперь вот Люпин.
Вы когда-нибудь видели обкурившегося оборотня?

Поздний вечер

Милый-милый Хогватс.
Остатки Упсов спас Дамблдор, Люпина оглушил и связал Грюм.
Гермионы что-то не видно, как и Снейпа.
Я надеюсь она не заставит нас вступать в ряды юных эсесовцев СС (Спасем Снейпа).

День 53

Утро

Прибыла вторая группа, в которую входит Рон.
Да. Не только Упсы невезучие.
Оказывается, их порталом перенесло прямо в логово Арагога.
Все два дня, что они выбирались из леса Рон был в обмороке, левитировали его близнецы.
Пару раз приложив об дерево.
Совершенно случайно.
И один раз уронив в болото.
Совершенно случайно.

День

Видимо, из-за удара об дерево, Рон, услышав мои предположения о Снейпе и Гермионе,
посочувствовал…
Снейпу.
Хотя Рону лучше знать, они ведь встречались с Гермионой какое-то время
Из-за чего расстались — не знаю.
Но знаю, что там были замешаны Живоглот, арифмантика и грязные Роновы носки.
Ну, видимо, грязные Снейповы волосы вызывают у Гермионы больше романтических
чувств, чем грязные Роновы носки.

Вечер

В большом зале прошел торжественный ужин, посвященный окончанию учений, во время
которых члены Ордена Феникса проявили небывалый героизм и мужество.

День 54

Утро

Вольдеморт недалекий человек.
Круцио, круцио…Похмелье вот настоящее пыточное проклятье.
На вчерашнем ужине орденцы снова проявили небывалый героизм и мужество, в этот раз в
распитии спиртных напитков.
По дороге в лазарет, за антипохмельным зельем, встретил Дамблдора.
Дамблдор улыбнулся и подмигнул мне.
К чему бы это?
Мне кажется — или Невилл меня сторонится?

День

Вспомнил события вчерашнего вечера
Понял к чему подмигнул Дамблдор.
Да-с.
Оказывается мы вчера со Снейпом очень долго и эмоционально обсуждали Гермиону.
Привожу те цитаты, которые могу вспомнить:
«Это вам, сопливым героям, нравятся депрессивные китаянки, а умные мужчины
предпочитают умных женщин»
« И вообще, ты думаешь, легко сорокалетнему мужику с плохой прической, немодной
татуировкой и зарплатой учителя устроить личную жизнь?».
Да-с.
Посочувствовал Снейпу.

Вечер

Вспомнил, почему Невилл меня сторонится.
Оказывается, вчера, после разговора со Снейпом, я предлагал всем присутствующим
вступить в СОС (Спасем Отвергнутого Снейпа).
Меня терзают смутные сомнения, что ко мне в кружку попали «ингредиенты» Снейпа.
Отныне буду, как Грюм, пить исключительно из своей фляжки.

День 55

Снова родной дом.
Мамаша Сириуса, видимо, услышав мой голос, куда-то убежала с портрета.
Хвост, которого мы оставили с миссис Уизли, при виде меня с диким писком полез под
ковер.
Да, никто меня не любит.
Хотел обсудить это с Роном и Гермионой.
Гермиона со Снейпом, Рон читает «Занимательную энциклопедию фобий». Чувствую себя
всеми непонятым и жутко героичным.
Стоп…Рон читает?
Рон читает!!!
Ужас.
Сходил к Дамблдору.
Дамблдор угостил лимонной долькой.
Успокоился: есть в этом мире хоть что-то незыблемое.

День 59

Утро
Скоро день рождения у Дамблдора.
Дружно думаем что ему подарить.

День
Решили, что лучший подарок для Дамблдора это что-то спертое у Вольдеморта.
И Дамблдору будет приятно, и Вольдеморту обидно.

Вечер
Спереть решили Нагайну, вроде бы Дамблдор любит зверушек.
В крайнем случае переподарит Хагриду.
Да и Хвосту не скучно будет, а то с Живоглотом они как-то не нашли общий язык….

Он убегал… В него стреляли люди…
Проваливаясь лапой в рыхлый снег,
Волк твёрдо знал: спасения не будет,
И зверя нет страшней, чем человек.
А в этот миг за сотни километров,
Был в исполнении ужасный приговор:
Девчонка малолетняя там где-то
Уже четвёртый делала аборт.
Малыш кричал!!! Но крик никто не слушал.
Он звал на помощь: «Мамочка, постой!!!
Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть нужным!
Дай мне возможность жить! Ведь я живой!!!»
А волк бежал… Собаки глотку рвали…
Кричали люди пьяные в лесу
Его уже почти совсем догнали,
Волк вскинул морду и смахнул слезу…
Малыш кричал, слезами заливаясь,
Как страшно, не родившись, умереть!
И от железки спрятаться пытаясь,
Мечтал в глаза он маме посмотреть.
Вот только «маме» этого не нужно —
Не модно стало, видите ль,рожать!
Она на глупость тратит свою душу,
Своих детей «не в падлу» убивать.
А волк упал без сил… Так было надо —
Он от волчицы варваров увёл —
Одна она с волчатами осталась,
Когда он на себя взял приговор…
Собаки рвали в клочья его тело,
Но только душу волчью не порвать!
Душа его счастливой мчалась в небо —
Ради детей есть смысл умирать!!!
И кто, скажите, зверь на самом деле?
И почему противен этот век?
А просто человечнее нас звери,
И зверя нет страшней, чем человек!!!

© Елена Бедретдинова

Урок 1 —

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце!» После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе?»

Мораль:

«Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком.»

Урок 2 —

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало!» Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью.» Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь?» Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух идиотов, на носу годовой отчет!»

Мораль:

«Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение.»

Урок 3 —

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123?» Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123?» Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба.» Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: «Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся.»

Мораль:

«Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей.»

Урок 4 —

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: «Что ты делаешь?» Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю.» Кролик спросил: «А я так смогу?» Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль:

«Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко.»

Урок 5 —

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда.» Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь?» Она: «Да сил маловато.» Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе.» Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль:

«Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает.»

Урок 6 —

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль:

1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

Нет, правда, чего еще желать-то?)

 

Метод челночной дипломатии
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно

Не помню, выкладывала раньше или нет, это на всякий случай, просто чтобы не потерялось. Из личной коллекции:

Дурдом на выезде, а психи на природе…

Пиздец- это когда от фразы «все будет хорошо» ты начинаешь истерически ржать до боли под ребрами…

Когда ты упадешь настоящий друг не даст тебе руку…он упадет рядом и будет ржать как
сумасшедший


Нет ничего приятнее, чем медленно переходить доргу по зебре, и улыбаясь смотреть в глаза водителю, когда у тебя за спиной пост ГАИ

Если я сказала что не брала, значит не отдам!

-Ты такая грубая.
- Я искренняя.


-иди на хуй.
-не гуляю в таких местах


Ни слов, ни эмоций. Одни мысли и те матом ©.


Если вы считаете что мир прекрасен,вам нужно к психиатру (с)


В общем, добрела я до ванны, плюхнулась в воду и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего
шоколадного пирога! Что бы ни говорили, а на свете есть еще вещи, ради которых стоит жить.


- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»..


Мама очень хотела девочку.
Добрую, заботливую, любящую,порядочную и
внимательную….
А родилась я.


Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.


Так и хочется воздать руки к небу и сказать: «Господи!! вы там все охренели, что ли?»


Смотрю телевизор, печатаю смс, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю


— Всё, что больно — делает тебя сильнее.
— Неправда. Если сломать ногу, она сильнее не станет(с)


Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спок ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается…


Говорят, когда человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, будто всех парней вокруг искусали бараны…


Никто меня не любит, никто не уважает, никто меня не ценит! Дайте мне веревку и мыло, я пойду их утоплю.


Ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.


Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Блядь!» отменяют
все последние действия?



Кто такой этот «Спать»? И почему я его постоянно хочу?!


Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?


Мы стали жить лучше!» - сказало правительство. «Мы за вас рады» - подумал народ.


Если вы долго не можете заснуть, просто начинайте считать овец: Аня, Ира, Лена, Маша, Катя, Оксана…


Закономерность. Как только в голливудском шедевре доходит дело до интимного момента, в комнату сразу заходят родители? Они что специально это делают? Мне назло, да?


-у меня глюки, что сейчас мой телефон звонил.
-это не глюки, это надежда.


-Что ты чувствуешь?
-Не знаю. Фигню всякую.©


- Все таки есть что-то в этом слове «ЛЮБОВЬ»
- Конечно,а ты думала люди прыгают с 9 этажа из-за «Хлеб в доме закончился»?


- Я тебя люблю.
- Что?! о_О
- Извини. Тут должно было быть — привет!как дела? что делаешь? Но я нехило опечаталась…


Начинаешь понимать ,что с твоей жизнью что-то не так , когда на твое признание в любви слышишь: «Ты пила?»


-Мам,дай папу!-Слушаю.-Пап,«Спартак»выиграл?-Да, конечно!-Здорово.Дай маму!-Алло.-Мам, папа разрешил,ты же слышала.(с)


Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет.


Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа…
— Большое спасибо?

Записка на холодильнике»

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?

И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Никогда не задумывались?)

Когда-то Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из 6 слов, и от него будет хотеться плакать.

Читайте: «For sale: baby shoes, never used».

Пaп, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на
примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я
министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница
выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем —
это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от
плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и
идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он
идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка
наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к
себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда
министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом
спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме…

Прочитай эти предложения внятно и медленно:

Зачем мне это ведро ?

Зачем мне очень ведро ?

Зачем мне хороший ведро ?

Зачем мне и ведро ?

Зачем мне прекрасный ведро ?

Зачем мне способ ведро ?

Зачем мне занять ведро ?

Зачем мне чем-нибудь ведро ?

Зачем мне идиота ведро ?

Зачем мне на ведро ?

Зачем мне 40 ведро ?

Зачем мне секунд ведро ?

А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения.

Больно — это когда кипяток на ноги проливаешь, а потом ночами подушку кусаешь
Больно — это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет
Больно — это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина
Больно — это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка
Больно — это когда человек умирает, который больше всех хотел жить
Больно — это когда узнаёшь о крушении самолёта, в котором летел близкий тебе человек
Больно — это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида

И я могу привести ещё много примеров, когда по-настоящему больно
Она остаётся внутри тебя навсегда
Там, на самом дне души
А вся эта ваша безответная любовь и расставания — полная херня
Просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью
Болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит
А настоящая остаётся с нами навсегда
Поэтому заткнитесь
И хорошо подумайте над тем, когда по-настоящему больно

На самом деле можно все, главное не оставлять улик

То, что нас не убивает, делает нас сильнее… злее, подлее, равнодушней — лучше бы убило, блять!
Обычно, когда мои мечты сбываются. я просыпаюсь

Самые лучшие вещи на свете невидимы. Поэтому мы закрываем глаза когда плачем, целуемся и мечтаем.

Реклама:«Каждый день в России от
накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более
миллиона стиральных машин…«Вопрос на засыпку: сколько дней в году?”

«убираем учебники! берем двойные листочки!» – самые страшные слова детства.=))

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!»

Мамуль, я ношу узкие джинсы. Если я не могу их снять, то и маньяк не сможет.

- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место

Лето — 3 месяца без учебников, 92 дня свободы, 2208 часов счастья,
132480 минут блаженства, 7948800 секунд яркости. Скоро. Совсем скоро.
Смотрите из окон ваших квартир…)

Я смирилась с тем, что вместо белого коня у моего мужа будет черный
Range Rover Supercharged 2010 года… я выдержу, я сильная девушка.

«Ясно» - универсальный ответ на любое высказывание, с моментальной функцией окончания разговора.

Есть такое понятие, как друзья.
понятие есть.
друзей нет.

Друзья – это люди, которые могут себе позволить психануть, развернуться,начать уходить и посреди дороги, развернувшись, спросить: “ну и какого хрена ты за мной не идешь?!”

Я не ищу своей второй половинки…Так уж вышло,что я родилась целой!

Дружба между женщинами — всего лишь пакт о ненападении.

Все мы когда то ссоримся с друзьями, все плачем из-за парней, все любим
родителей, все, все мы одинаковые, дышим одним воздухом, и не надо
строить из себя пафосных дур и выебистых шалав

Не хватает человеческого тепла? Подкинь ещё людей в печь

- Привет
- Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу в
контакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?

«- Хочу лето. Хочу ходить в шортах. Хочу тепло. Хочу солнце. Хочу гулять. — Проснись, у нас алгебра.”

Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда «Тархун», или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: «Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!» и подаст тебе бутылку шампуня…

Ну, кто хочет попробовать?)

В который раз убеждаюсь, что люди — твари. А политики — это вообще не люди, у них только инстинкты самосохранения и остались, ни сочуствия, ни жалости.

http://alexandr-alymov.livejournal.com/976962.html

15 летняя девочка держит в руках годовалого ребенка и люди называют её шлюхой. но никто даже и не догадывается, что она была изнасилована в 13.
Люди делают посмешище из толстого человека, не зная о том, что у него серьёзные проблемы со здоровьем, что и делает его таким.
Увидев на улице мужчину со шрамами на лице, люди называют его уродом, не подозревая о том, что он пришел к этому из-за серьёзного повреждения лица, служа своей родине и спасая жизни миллионов людей.
Прекратите стериотипировать и думайте, прежде чем говорить хлам о других.

Математика:
1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число («адин» или «один»).
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3)Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой.Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то «Муму», «Отцы и Дети» или «А зори здесь тихие».
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями «Буш — козел!
Голосуйте за Жириновского».

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие…)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы — ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

Ещё варианты:
1.КАКТУС:
берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод
начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и
скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.ПСИХУШКА
ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из
стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.
4. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным
видом
спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже
вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она
такая умная.
5. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто
подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай

У меня есть я. Мы справимся. ©


Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе!


Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж


Презерватив — уникальная вещь. Создана людьми для людей. От людей.


Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете


Если написать слово «ВАТМАН», то большинство людей прочитает его как «Бэтмен». Факт.


Бросая слова на ветер, учитывайте его направление.


Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.


Тебя заебало ездить в переполненном автобусе? Хочешь 6 и 5-ти комнатную
хату? Мечтаешь в Тайланд на недельку отдохнуть? Хочешь? Тогда быстро жми
«Выйти» и действуй, действуй!


В метро, блять, с бомбой можно, а с великом нельзя!


Командовать в доме должен кто-то одна!


Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? -Всем привет, я заебалась.


Ползут два партизана в разведку. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише ты!


Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.


Когда ответить «у меня всё хорошо» не позволяет совесть, ответить «у меня всё плохо» не позволяет гордость, приходится мямлить «всё нормально».


Кто сказал что родственников не выбирают? Зайди в контакт — здесь даже невозможное возможно


Студент решил подкупить препода:перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: «100 долларов = 1 балл» После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:«сдача»


Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.


Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет


В штате Айова все хорошо. а жаль, такая рифма пропала


sms от мамы: подтверди мой запрос в друзья на фейсбуке!
сын: ты на фейсбуке? WTF!
она: а что такое WTF?
он: э, Welcome to Facebook!


-пошли в парк девчонок клеить?
-ты чо девчонок наших порвал?!


«в америке пенсионерка предотвратила ограбление, избив преступника сумочкой.»
да! это она! эта бабуля из «мадагаскара»! я всегда знала, что она существует :DDD


Засунь. свои. мозги. в растишку.©


Мне хочется направить на тебя волшебной палочкой и крикнуть: пиздикулус в ебалус


Русское радио сказало, что у меня все будет хорошо, мегафон — что будущее зависит от меня, тефаль не обходится без моих идей, и мои мечты сбудутся с Газпромом…©


Знаете, как будет по-другому «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки»?
Еле-еле ели ели ели)) :DDD


Ты сильная — Я сильная! - Ты матёрая — Я матёрая! - Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! - Я даже не знаю, что такое матёрая! :D


ххх: превет катенок
ууу: привет, мы знакомы?
ххх: пазнакомится хочу, чем занета?
ууу: да так, учебник по русскому ищу.
ххх: дамашку делаеш?
ууу: нет, тебе хочу подарить


Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.


- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу! :D


Мама встречает дочь с дискотеки:
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила???


xxx: да не годится)
yyy: Ты запятую, что ли, поставь)
xxx: ,


- Слава Богу дозвонился!
- Какой Слава?
:D


- Мой муж только и делает что пьет пиво и смотрит футбол!
- Как я вас понимаю! У моей жены точно такая же проблема!


- Оу, детка, в чужое счастье не надо лезть! - Что?! - Говорю, руки от моего шоколада убрала!


По-украински сексуальный маньяк говорится как «Злыдень Писюкастый» Страшно?! :D


Что не говори,а мизинцы на ногах созданы для того что бы ими об мебель ударяться :D


- опять пьяная? вот и иди туда где пила.
- алло, ребята! сейчас приду, я отпросилась.


У тебя всё плохо? чувак, успокойся, даже не думай об этом, никаких суицидов, помни про симс 3, у тебя же там семья, дети… :D


Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин… все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе хуйло звонит»


Страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…


Сейчас… Успокоюсь… выдохну.. сосчитаю до десяти… выпью кофе… и убью суку нахер!


Иногда выключаю телефон ,просто, что бы потеряться от всех. А когда включаю обратно, понимаю, что никто и не искал…


5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три.. Раз…два..
9:40 — твою мать!!


Гложит меня печалько
какбэ напала тоска
и стопицот раз жалко
русскага языка.


Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить…. а когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так…


- с кем разговаривала? - да вчера с мальчиком познакомилась. — когда успела? - в автобусе задел меня плечом, ну я повернулась и нееежно так «слышь ты бля»


Они не могут предсказать погоду на завтра, а предсказывают нам конец света через два года.


- прикинь, сегодня иду утром, а навстречу Путин!
- автограф попросил?
- нет. нафига ему мой автограф?


Да чтоб твоя мама за интернет заплатить забыла!


Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой… Мы с ней столкнулись… Она воскликнула:Бл@ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Даша.


Курите? Нет. Пьете? Нет. Наркотиками балуетесь? Нет. А как же вы росслабляетесь? А я вообще не напрягаюсь.


Целый вечер я думала. А все потому, что телевизор сломался.


-Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.-На хуй?.-Как скажешь).-ААААА!!!



Из письма отца к сыну-студенту:
Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя :D


Боже мой,ты удалил меня из друзей, пойду сброшусь со стула и ложкой вены порежу :D


Черная полоса бывает взлетной.


Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить


Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!©


Если я вам не нравлюсь- обращайтесь с жалобой к изготовителю


И вся ты такая модная, что страшно ударить. Штукатурка посыпется.


- Ты чего то грустный сегодня.
- Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает.
- Бедный… Давай я с ней поговорю???
- Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь


дочь:
- настроение такое, что даже в ванной хочется петь!
мама:
- каких еще Петь?


Вставьте пропущенные буквы в слово "*у*ня», и если у вас получилось слово «Кухня» - гордитель собой!


Пропала собака, бультерьер, нашедшему царство небесное.


Когда дело идет к ночи, мое тело идет к холодильнику…


Только сяду за учебу — обязательно разбудят!


Жизнь — как кубик рубика: с одной стороны синий, а с другой — ни хрена не складывается!


После констрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи! Сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии!!


Красота женщины изменяется в анджелино-джоулях…


Прочитайте наоборот слово унитаз, и скажите, что вам не страшно после этого на него садиться!


Хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса — черное море, черная икра, черный бентли…


Фен-шуй — это когда холодильник стоит рядом с компом.


Т9 вообще штука уникальная.Вместо того, чтобы отправить трогательную смску «Ты чудо, коть» эта шайтан-машина выводила «Ты хрен, лось»


Как завязать морской узел? 1)Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь. Морской узел готов.


Объявление в автобусе: «Не нажал на кнопку — прое..ал остановку»
А какую букву вы вставили?:D


Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает: - Где тебя черти носили?! - Мам, ты их тоже видела?


- Ты бельё повесила? - Неа. Я его помиловала….


Дорогие родители! Жасмин встречалась с грязным бездомным парнем, Белоснежка жила с семью мужчинами, Пиннокио лжец,Робин Гуд вор, Тарзан ходил голый, Золушка лгала и тайком пробралась на бал. Вы не можите обвинять нас. Нас учили бунтовать с детства =D


Только мои друзья, у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.


В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. ну и где, блядь, эти люди?


- У нас есть что-нибудь покушать?
- Там пончики.
- Сам ещь тампончики!!!


Все, я решила! Матерных слов больше не буду употре.

День рождения подкрался как-то незаметно… Даже странно. И немного обидно… Праздновать не буду — просто не с кем. Максимум что я могу себе позволить, так это пойти в кафе и съесть мороженное с молочным коктейлем — любимое лакомство ^^
В общем… Хорошо когда есть цели в жизни, друзья, хоть что-то… Надеюсь что эти 24 часа я буду вспоминать с улыбкой, а не со слезами.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила: «У меня тоже есть свои вопросы»
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами и не успел опередить ответ.
- Жвачка.
- Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда «КТО Я?».
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck(Пожарка).
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K. Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Хвала халве,
Халве хвала!
Халву хвалою крою.
Я похвалуу халве пою,
Не путать с пахлавою.
Хохлы халву хавают в хлеб,
Волхвы халву лишь хают.
Я ж руки за халву при всех
Им всем повывихаю.
С халвою я на час Халиф.
На век халвы Халдей я.
В охотку мне халву хвалить,
Хрен к ней я охладею!
Тем, кто хулит сей хлебосол,
Хайло забью халвою.
С халвой, напиханной в хайло,
Хамлу не быть ханжою.
Халву хватает хилый хант,
Хрустит ей хитрый хачик.
И даже рыхлый хиромант
Хвалёный холит хавчик.
Хочу халвы хороший холм,
Хочу халвы с лихвою.
Худжанд, Хургада и Хеврон —
Все хвалятся халвою.
Чукач чурчхеллу можно вам
Чихать на чахохбили.
Но главное, хвалу халвам
Чтоб петь вы не забыли!
Пусть больше нет на букву х
Слов, связанных с халвою,
Но есть одно, оно на мне,
Оно всегда со мною!

Вы смеетесь надо мной, потому что я не такая как вы, а я смеюсь над вами, потому что вы одинаковые. ©

Я сегодня сходила в кино на «Ранго». Если кратко о впечатлениях, то… Поначалу, даже несмотря на отменный трейлер, я думала что мультфильм ничего особенного из себя не представляет, но, сходив сегодня в кино, я кардинально изменила свое мнение. Ранго — это самый потрясающий мультфильм, который я видела. Он заставил меня посмеяться от души, задуматься о смысле своей жизни, отвлечься от всех проблем на полтора часа и даже расплакаться. Убойнейшая доза юмора, прекрасный саундтрек, атмосфера дикого запада из старых фильмов и волшебная графика. Я не могла оторвать глаз от экрана. Если ставить оценки, то «Ранго» - это 11 из 10. Посмотрите, не пожалеете, это мультфильм для всех возрастов)

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Люди, если вы здесь есть, поделитесь грустной музыкой. У меня тут депрессия, а послушать нечего… А я с вами поделюсь своим мааааленьким плейлистом)  :)

1. Selena Gomez — Ghost of you
2. Evanescence — My Immortal
3. Plumb — Hang on
4. Kelly Osbourne — One Word
5. Linkin Park — In Between
6. JJ & Оленька — Хочу другого
7. Evanescence — Lithium

Это чудо нашла двадцать минут назад, очень понравилось:

8. Within Temptation feat. Keith Caputo — What Have You Done

Я тебя очень, очень хочу! Прямо здесь, прямо сейчас!!! Ты — это все что мне нужно! Ты смысл моей жизни! Ты мой сладкий, нежный, фруктовый….

Самый полный список пород выхухолей…
(породы представлены в алфавитном порядке)

A
Агухухоль — новорожденная выхухоль.
Алкохухоль — выхухоль с явной алкогольной зависимостью.
Аллахухоль — выхухоль-мусульманка.
Антихухоль — выхухоль, которая всегда против.
Апчухухоль — выхухоль-отоларинголог.
Аухухоль — заблудившаяся выхухоль.
Ахухоль — авантюрно настроенная выхухоль.

Б
Балабохухоль — Болтливая выхухля.
Бдюхухоль — Выхухоль охранно-сторожевой породы(выхухоль-часовой).
Бздюхухоль — очень вонючая выхухоль, облегченнаяразновидность вонюхухоли. Используется для разгона собравшихся, а такжеразрешена для самообороны.
Бихухоль — выхухоль с неопределенной половой ориентацией.
Блохухоль — неопрятная выхухоль.
Блюхухоль — 1) отравившаяся выхухоль; 2) выхухолнежно-голубого цвета; 3) грустная выхухоль.
Боброхухоль — трудолюбивая выхухоль, строящая хатки.
Братухухоль — родная выхухоль.
Брехухоль — 1) неавторитетная, но общительная выхухоль; 2)не очень правдивая выхухоль.
Брюхухоль — беременная выхухоль.
Бултыхухоль — водоплавающая выхухоль.
Бушхухоль — а) выхухоль проживающая в Белом доме, б)выхухоль предлагающая выпить.
Бухухоль — выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

В
Вбухохоль — неудачно вложившая деньги выхухоль.
Везухухоль — а) выхухоль, которой сопутствует удача; б)выхухоль, живущая в окрестностях Везувия.
Вздохухоль — депрессивная выхухоль.
Видюхухоль — Видная, красивая выхухоль, любит телевизоры.
Виннипухухоль — толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Вонюхухоль — гибрид выхухоли со скунсом.
Вохухоль — хвастливая выхухоль.
Впихухоль — сексуально озабоченная выхухоль мужского пола.
Впухухоль — впуклая выхухоль.
ВыЁхухоль — очень наглая и самоуверенная выхухоль.
Выпихухоль — Выхухоль-вышибала.
Выыхуухооль — эстонская и финская выхухоль.

Г
Гадюхухоль — нехорошая выхухоль.
Главбухухоль — выхухоль, ответственная за ведениебухгалтерского учета.
Глобухоль — выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль — неразумная выхухоль.
Глухухоль — 1) затычки для ушей у выхухолей; 2) очень стараявыхухоль.
Гопухоль — выхухоль, склонная к мелкой уголовщине и хулиганству.
Грабухоль — Выхухоль-уголовник.
Граммухухоль — карликовая выхухоль.
Грехухоль — верующая выхухоль.
Гробухоль — Выхухоль-предоставляющая ритуальные услуги.
Грохухоль — а) шумно передвигающаяся выхухоль; б)выхухоль-барабанщик.
Гыхухоль — радостная выхухоль.

Д
Дахухоль — безотказная, надежная выхухоль.
Дипломухоль — Выхухоль-молодой специалист.
Дохухоль — богатая, самодостаточная выхухоль.
Драхухоль — выхухоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль — 1) выхухоль, любящая поспать; 2) сонливая выхухоль.
Дряхухоль — очень-очень пожилая выхухоль.
Духухоль — a) выхухоль-призрак; b)православная высокодуховная выхухоль.
Дыхухоль — выхухоль, страдающая одышкой.

E
Евровидюхухоль — перелетный подвид видюхухоли, евровыхухуолькаждый год перелетает в ту страну, где больше телевизоров.
Едрюхухоль — Выхухоль особо крупная, отличается наглостью иковарством.
Ежихухоль — Выхухоль приобретшая в процессе проживания в мегаполисе защитные не только рефлексы, но и присполобления.
Е-Моехухоль — незадачливый выхухоль.
Ехихухоль — ехидная, насмешливая выхухоль.
Е-хухоль — интернетовская выхухоль.

Ж
Желтухухоль — болезненная выхухоль.
Жлобухоль — жадная выхухоль.
Жмурикхухоль — совсем мертвый выхухоль.
Жопухоль — фигуристая выхухоль, выхухоль с большими,аппетитными окороками.

З
Забухухоль — выхухоль после получки.
Замхухоль — 1) замшевая выхухоль, искуственный заменитель выхухолей, 2) помощник главного выхухоля.
Захухоль — ленивая выхухоль.
Защищухухоль — выхухоль-адвокат.
Злобухухоль — выхухоль-прокурор.
Злохухоль — выхухоль-во-гневе.
Зюзюхухоль — выхухоль, склонная напиваться до бесчувствия.Подвид алкохухоли.
Зюхухоль — 1) выхухоль, причудливо изогнутая — радикулитзамучил; 2) Выхухоль, владеющая искусством использовать страшную силу ЗЮ…

И, Й
Инухухоль — Выхухоль-пришелец.
Иньхухоль — женская особь китайского происхождения.
Йо-хо-хухоль — эта порода была выведена пиратами Карибскогоморя. Позднее потомки йо-хо-хухоли были завезены в Америку и приручалиськовбоями. Любит ром.

K
Кияхухоль — выхухоль, владеющая восточными единоборствами.
Книгухоль — выхухоль-библиотекарь.
Козахухоль — дойная или пуховая рогатая копытная выхухоль.
Крахухоль — прогоревшая выхухоль.
Крохухоль — детеныш выхухоли.
Кряхухоль — 1) водоплавающая выхухоль ; 2) выхухоль послепервой стопки.
Кхухоль — выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

Л
Лабухоль — выхухоль-музыкант.
Лесбихухоль — выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Лихухоль — лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль — излишне доверчивая выхухоль.
Ляляхухоль — выхухоль-ребенок.
Ляхухоль — польская выхухоль.

M
Мартыхухоль — вертлявая выхухоль.
Матрехухоль — русская народная выхухоль.
Мехухоль — 1) пушная выхухоль ; 2) очень мохнатая, пушистая выхухоль.
Микрохухоль — очень маленькая выхухоль.
Мокрухухоль — преступная выхухоль-убийца.
Монахухоль — одинокая религиозная выхухоль.
Мохухоль — а) порода выхухоли, питающаяся мхом; б)московская выхухоль; в) древняя, покрытая мхом выхухоль.
Муухухоль — выхухоль, думающая, что она корова.
Мыхухоль — 1) выхухоль, страдающая манией величия; 2)выхухоль-коллективистка.
Мяухухоль — пушистая хвостастая мягкая мурчастая выхухоль.

Н
Наехухоль — дорожная выхухоль.
Нахухоль — агрессивная выхухоль.
Недохухоль — малорослая, карликовая выхухоль.
Непрухухоль — невезучая выхухоль.
Неяхухоль — непризнающаяся выхухоль.
Ниихухоль — выхухоль, работающая в научно-исследовательскоминституте. Почти исчезнувший вид.
Ниндзюхоль — выхухоль-японец.
Нихухоль — незаметная, никакая выхухоль.
Ннохухоль — выхухоль-извозчик.
Нухухоль — нетерпеливая выхухоль.
Нюхухоль — 1) выхухоль-ищейка; 2) выхухоль — кокаинистка…

О
Обломохухоль — Самая ленивая выхухоль.
Опухоль — толстая, жирная выхухоль.
Орехухоль — маленькая и круглая выхухоль в скорлупе(панцире).
Ослохухоль — очень глупая и упрямая выхухоль.
Охухоль — бестолковая выхухоль без царя в голове.

П
Падишахухоль — придворная выхухоль восточных правителей.
Папахухоль — 1) выхухоль-отец семейства; 2)выхухоль-полковник; 3) выхухоль-Папа Римский.
Пастухухоль — выхухоль, занятая в животноводстве.
Пахухоль — грязная, немытая выхухоль.
Перехухоль — выхухоль гигантских размеров.
Плакухоль — Выхухоль-пессимист.
Плохухоль — плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль — нетрезвая выхухоль.
Попадохухоль — выхухоль, вечно попадающая в неприятныеистории.
Прахухоль — первобытная выхухоль.
Программухухоль — Выхухоль-программист.
Простихухоль — а) выхухоль занимающаяся древней профессией,б) извиняющаяся выхухоль.
Психухоль — 1) сумасшедшая выхухоль ; 2) нервная выхухоль ;3) выхухоль-экстрасенс.
Пыхухоль — выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

Р
Ржахухоль — Выхухоль-оптимист.
Рохухоль — выхухоль-рохля.

C
Сантахухоль — пошлая американская новогодняя выхухоль.
Сатанахухоль — агрессивная богопротивная выхухоль.
Сдохухоль — мертвая выхухоль.
Смехухоль — весёлая выхухоль.
Спахухоль — эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спехухоль — торопливая выхухоль.
Спиртухухоль — 96ти градусная алкохухоль.
Сплюхухоль — сонная выхухоль.
Спокухухоль — уверенная в себе выхухоль.
Старухухоль — женская выхухоль в почтенном возрасте.
Стихухоль — выхухоль-поэт.
Стохухоль — юбилейная выхухоль.
Струхухоль — испуганная выхухоль.
Сухухоль — a) выхухоль в подгузнике; б) совсем непьющая выхухоль (очень резко завязавшая выхухоль — ОРЗ).
Съехухоль — сумашедшая выхухоль.

Т
Телепухухоль — детская телевизионная выхухоль.
Телехухоль — телевизионная выхухоль.
Тихухоль — выхухоль, не выносящая шума.
Толстухухоль — выхухоль, страдающая целлюлитом.
Трихухоль — трехголовая выхухоль.
Трупухоль — совсем мертвая выхухоль.
Тухухоль — неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль — фамильярно настроенная выхухоль.
Тьфухухоль — выхухоль, преисполненная презрения и плюющая навсё и вся.

У
Уа-уахухоль — новорожденная выхухоль.
Убаюхухоль — колыбельная выхухоль.
Ухмыхухоль — ехидная и глумливая выхухоль.

Ф
Фихухоль — брезгливая выхухоль.
Фухухоль — малокультурная брезгливая выхухоль.
Фыфуфоль — беззубая выхухоль.

Х
Хахахоль — a) Смешная выхухоль; б) Хахаль выхухоли.
Хитрожопухоль — выхухоль-мутант (основной мозг расположен врайоне анального отверстия). Выведена в лабораторных условиях для участия вразличных тестах и сдачи ЕГЭ.
Хихухоль — глупо хихикающая выхухоль.
Хмхухоль — сомневывающаяся выхухоль.
Хохлохухоль — холеная украинская выхухоль.
Хрентебехухоль — жадная выхухоль.
Хрюхухоль — неаккуратная, грязная выхухоль;
Хуанхэхухоль — китайская выхухоль.

Ч
Чебурахухоль — 1) Постоянно падающая выхухоль; 2) Чрезмерноушастая выхухоль, дружит с зелеными крокодилами…
Черепахухоль — бронированная, но очень медлительная выхухоль.
Чихуахухоль — маленькая шерстистая лающая выхухоль.
Чихухоль — простывшая выхухоль.
Чмохухоль — всеми отверженная выхухоль.
Чохухоль — выхухоль с ослабленным слухом.

Ш, Щ
Шахухоль — 1) шахматная выхухоль; 2) наглая выхухоль.
Шимпанзехухоль — выхухолеобразная выхухоль.
Шишкухоль — Выхухоль-облеченная властью.
Шлёпухоль — неустойчивая выхухоль.
Шлюхухоль — платный подвид бляхухоли.
Шохухоль — выхухоль украинская удивлённая.
Штохухоль — непонятливая выхухоль.
Шушухоль — ж.р., Выхухоль-сплетница.
Щахухоль — вечно обещающая выхухоль.

Э
Эхухоль — выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.Питается туристами.

Ю
Юхухоль — ТВОЯ выхухоль.

Я
Яхухоль — хвастливая, нескромная выхухоль

Цитаты, просто прикольные фразочки:

Школа наш родимый дом!
Так что лучше быть Бомжом…

К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею

Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!

В школе на первых двух уроках хочется спать. На третьем — есть. А на остальных просто здохнуть

- Мам, можно я повешусь?..
- А ты уроки сделала?

Физика. Я лучше посвящу ей книгу или сниму фильм в стиле арт-хаус, чем, сука, сделаю!..

- ты сядешь за учёбу?
- я лучше сяду за убийство, чем за учёбу

В моем случае,тест по физике равнозначен шоу «Интуиция”

Сегодня в 10:00 я совершила открытие века. В 10:30 открылось второе веко.

По-настоящему поздно лёг это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь

Вот почему так? Почему некоторые засыпают сразу, а некоторые часами ворочаются, причем безуспешно? Меня это достало… До пяти утра я не могу заснуть, чем я только не занимаюсь по ночам — смотрю фильмы, читаю анекдоты в интернете… А потом полдня в отрубе. Посоветуйте быстрый способ заснуть! Только без «башкой об стенку» и «считать овец». Я их уже всех пересчитала — Аню, Юлю, Машу, Олю, Иру, Ксюшу….

Меня с праздником вряд ли поздравят, поэтому поздравлю сама: с 8 марта себя и всех женщин, девушек, девочек! Счастья, любви, удачи, и прочей фигни, которая все равно не сбудется!)

Мне очень нравятся стихи Андрея Алякина. Они и с юмором, и со смыслом… Выложу любимые:

Сказал мне с грустью поседевший горец:
- Чья армия сильней — тот миротворец.

Пошла она за ним на колыму,
Испортив этим каторгу ему

Тебя я прошу, современный Икар,
Не можешь летать — не марай тротуар.

До свадьбы я любил всех женщин.
…Сейчас люблю одною меньше.

Никто вас не осудит,
Не за горами лето,
Экзаменов не будет,
- Все проданы билеты.

Стою, и пальцем тру висок,
И ухо, и затылок…
Забор в России из досок,
А мебель — из опилок.

Любовь превратила меня в теоретика:
Лапша на ушах — это тоже косметика.

Вдруг обратился Грей к Асоле:
Я вас любил. Чего ж я болен?

Помню, мама заплела в косу мне цветочек…
Волочился по земле глиняный горшочек.

Часто впадаю в экстаз,
И вспоминаю снова,
Как мама вела в первый класс,
Как папа нёс с выпускного…

Да ты тупее чем мой пес шарпей,
Не можешь прокормить жену — пропей!

Не отрицаю, был бы очень рад
Любить вас 20 килограмм назад.

В соблюденьи всех эстетических норм,
Папуас папуасу — друг, товарищ и корм.

Эй, водитель! Запомни призыв!
Пешеход всегда прав… Пока жив.

И овцы целы,
И волки сыты,
И кости пастуха зарыты.

Скажи-ка дядя, ведь не даром
В кустах ты прячешся с радаром.

Пишу вам, доктор, эти строчки
Как малолетний инвалид,
Пришла весна — набухли почки
И печень что-то барахлит.

Походкой иду я нетвердой,
От мыслей мне стало противно.
Да, человек звучит гордо,
Обезьяна — звучит перспективно.

Как-то мне сказал Сережа —
Крокодилы ходят лежа.

И самые любимые:

Закон сей действует на нервы —
Храпящий засыпает первым.

За ночные страданья,
За душевные муки,
Нашим детям за нас
Отомстят наши внуки.

Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спок ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается…


Раньше при встрече говорили «Здрав будь!». В этом, в отличии от «Здрасьте!» хоть смысл был… Такое чувство, что со временем слов стали укарачиваться все больше и больше… Например, «Физ-ра» - все слышали. Когда-то была «Физкультура», а еще раньше «Физическая культура». Видимо в нашем бешеном темпе жизни нет времени на такие длинные и сложные слова. Разве успеешь в школе на вопрос «Что у нас сейчас?» прокричать «Физическая культура!….». Не-а, только на «Физ-ра» и хватает сил. Тоже и с остальными предметами — «Лит-ра», «Матем», «Общество». Преподователь — препод…
Хотя иногда я нахожу словно скрытый смысл некоторых слов: кабинет — как бы нет меня :)


Обидно что большинство людей теперь стараются подражать английским словам. Я тоже учу английский, мечтаю уехать за границу, но все-таки мне нравится мой родной язык, такой красивый и такой точный. Кстати, театр когда-то на Руси называли позорище. :)

Крыски — самые милые создания в мире) Они такие лапочки….

- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…

- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?
- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…

- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить!
- Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…

- Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.
- Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…

- Мам, он мне не позвонил, что делать?
- Не расстраивайся, наверное у него что-то случилось…

- …. , расскажи, что у тебя сегодня было интересного!
- Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить…

- Дочка, уже поздно, не ходи пожалуйста гулять.
- Это моя жизнь, не вмешивайся, куда хочу, туда иду…

- Дочка…
- Мам, ты меня уже достала, отстань. Я сама разберусь…

- Мама, он мне сделал предложение!
- Я за тебя рада, он хороший человек. Соглашайся, он тебя любит

- Мам, что делать, у Ванечки температура!
- Я сейчас приеду…

- Мам, посиди с Ванечкой. Мы с Сережей сегодня идем в гости.
- Конечно я вам помогу…

- Ребята, мне кажется…
- Мам, не мешай нам жить. У нас и без тебя проблем много…

- Катя, мне нужна твоя…
- Мам, я не могу, много дел. Позвони как-нибудь в другой раз…

- Дочка мне тяжело одной!
- Мам, ничего не могу поделать. Мы сейчас хотим завести второго ребенка…

- Дочка я…
- Позвони завтра…

- Мама, я бы хотела…Мама, мама, мамочка!!!
- …

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева — так это для СТРАХА; Крыло бабочки — для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка — ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. — Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ — в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ — в Темной пещере, ЛОЖЬ — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки…… ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…

У многих есть любимые цитаты, просто прикольные выражения. У меня тоже свой список. Решила им поделиться:


Если вы считаете что мир прекрасен,вам нужно к психиатру


Так и хочется воздать руки к небу и сказать: «Господи!! вы там все охренели, что ли?»


Смотрю телевизор, печатаю смс, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю


Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спок ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается…


Никто меня не любит, никто не уважает, никто меня не ценит! Дайте мне веревку и мыло, я пойду их утоплю.


Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Блядь!» отменяют
все последние действия?


Кто такой этот «Спать»? И почему я его постоянно хочу?!


- Вы какого родились?
– Какого числа или какого хрена?


«Мы стали жить лучше!» - сказало правительство.
 «Мы за вас рады» - подумал народ.


Если вы долго не можете заснуть, просто начинайте считать овец: Аня, Ира, Лена, Маша, Катя, Оксана…

Некоторым уже давно пора в Изумрудный город — кому за сердцем, кому за мозгами.

Хоть я и не кошатница, все же вынуждена признать, что кошки — великолепные, гордые и в тоже время милые создания. Ну как их можно не любить?

Сегодня проснулась со странной мыслью — все надоело. Комп надоел, в интернете делать нечего, на улице холодно, в школе противно, слушать музыку скучно, учиться играть на гитаре — долго, трудно и нудно, рисовать — не умею, пойти куда-нибудь — денег нет, завалиться смотреть телик — мозги по полу растекутся. Скуууууушшшно. Решила составить список из того, чем можно было бы заняться с моими возможностями, но запаролась на первом пунтке. Вспомнилась одна фразочка:
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

До меня только что дошло, что сегодня первый день весны, моего любимого времени года) А мне казалось, что я не доживу до этого момента… Через неделю международный женский день — цветы, конфетки… ^^ Через три недели каникулы, а через месяц — днюха))) Жизнь прекрасна!… Пока не вспомнишь о школе. Но это терпимо, главное — ВЕСНА!!! Наконец-то! Обожаю весну!

Не знаю, для кого как, а для меня школа — это ад… Надоели вечные войны с учителями и одноклассниками. Хоть вешайся… А потом еще удивляются, что подростки только и думают о суициде.



Вот у Гарри Поттера была классная школа… Уроков много, но зато в столовой не отравишься и одноклассника можно в свинью превратить)


Ну или в америке школы — меня эти шкафчики всегда прикалывали)


И парту делить ни с кем не приходится. Эти «войны локтей» меня уже достали.


А у японцев форма прикольная) 0о


Вот бы хоть раз учитель заболел, так нет же… Впрочем, оставить класс без присмотра хотя бы на три минуты и можно вызывать скорую — меня прибьют. Ненавижу этих «крутых» дур, которые так любят самоутверждаться за мой счет.


Мне что, одной все это так надоело? В школу как на войну иду… И вообще, почему мы не можем сами выбирать предметы, которые нам нужны? Мне рассказы о нервной системе червя в жизни не пригодятся, я может хочу в Макдоналдсе продавцом работать!

 
А домашка? Мы что, в школе недостаточно настрадались, надо окончательно день испортить?









В прошлом году я переходила на «домашнюю форму образования» - мне выдавали учебники, и я занималась дома. Сама, без репетиторов. Открывала учебник и учила. В школу только на экзамены. Это был рай… Экзамены сдала нормально — только по биологии тройка была.

В общем, ненавижу школу.

Как приятно иногда просыпаться рано утром, до будильника, понимая что выспался…

Или разбить будильник о стенку и поваляться подольше

 





Слушать утром музыку, лежа в постели…
Приготовить горячий чай…


Или выпить кофе по пути на работу.



И конечно вкусный завтрак…














Наблюдать за восходящим солнцем…



Жаль, что мы так редко замечаем эти мелочи… Жизнь ведь прекрасна!)

Куда катится мир?… Это риторический вопрос, но ответ все и так знают — в ****!!! Жизнь преподносит нам такие странные сюрпризы…

В школах страшнее чем в тюрьме, интернет куда опаснее наркотиков, а алкоголизм — это вообще пи*дец. Да и еще обилие психов вокруг…


Люди! Вам самим не страшно жить в таком мире?! Мы сидим вконтакте сутками, а где-то сейчас идет война. Но мы же такие пофигисты, впадаем в депрессии и дружно заявляем всему миру что мы — индивидуальность!


Да, и еще интересный факт — с возрастом количество клеток мозга уменьшается… Да-да, у младенцев мозг гораздо больше, чем у 35 летнего бизнесмена!

Ну а теперь о субкультурах.


Субкультура — это стиль одежды, общения, поведения человека. И на субкультуры можно разделить не только подростков, но и взрослых людей. Только для подростков субкультура — это способ выделиться из «общей массы», понты. А взрослый человек даже не замечает принадлежности к определенной группе. «Нет времени», «куча проблем»…



И напоследок о «серой массе», в которой каждый — уникакальная личность… Ну не бред ли это?…
Я все сказала, воспринимайте как хотите.

Вот это одиночество. Интернет как жизнь — делать нечего, а уходить не хочется. Поэтому я здесь.